Надо сказать, чувствуется некоторая неудовлетворенность. Я в состоянии проводить время в одиночестве – раздумывая и придумывая, читая. Но иногда мне хочется подумать не одной а с кем-нибудь. Но неконфликтно. Однако, во-первых, никого доступного не было, а во-вторых, я не могу ни с кем об этом говорить. Это может оскорбить собеседника…
Люди. Как к ним относиться? Я не верю в стереотипы. Просто не верю, они существуют точно так же, как и слова – неверные, эфемерные, лишние. Нужные лишь для передачи, разговора. Так и стереотип – наиболее простой способ описания.
Есть что-то одинаковое во всех людях – животные качества, привычки и потребности, нормы общества в котором были воспитаны. И индивидуальное – не поддающееся описанию, оттеночное, малодоступное для постороннего. То ли виденье мира, то ли реакции на него… И так – каждый.
Но это ясно мне. Однако некоторые вещи, очевидные для меня, совершенно непонятны многим другим. И я в тупике: есть несколько видимых мне вариантов. Или я не права – тогда рушиться мой мир, тот, каким я его вижу, а это ужасно, ибо никогда я не увижу мир иными глазами. Или же они просто не в состоянии осознать мои идеи и их правильность. Тогда что же? Я ставлю себя выше, «самой умной»? Нет. Такого быть не может, все внутри восстает против такого… *бьется головой о стол* Не мо-гу! Плохо мне…
И психология, е мое… Что личности, что общения. Единственное, что узнаю нового – о патологиях, ибо сама никогда не сталкивалась, а о нормальных людях… Это же так прозрачно: ниточки, рычаги, последствия, механизмы управления… Ненавижу предсказывать, что сделает человек. Ибо когда видишь, какие мысли у него появляются, не глядя на его лицо, не будучи ему близким, лишь услышав, что происходит вокруг него… И не человек – человечишка, не мысли – мыслишки, и это ужасно. Тут опять пути расходятся: или я ошибаюсь, и это обидно – ошибаться неприятно, или человек, на которого я смотрю и впрямь не в состоянии вырваться из сотканного кокона, поступить, не потому что так по образу положено, а потому что осознал кое-что.
Идет время, человек и впрямь так подумал или поступил. Я права. Что теперь? И опять варианты – или примитивизм, невозможность подняться выше и мыслить не по известным, внушенным, путям, а самому, пусть и обдумывая информацию. Или же лень – так ведь действительно проще, жить, зная как поступить, не задумываясь, не мучаясь особо.
Я надеюсь на последний вариант. Ибо не в состоянии мыслить себя выше кого-то – это несгибаемый барьер. И потом, а вдруг я все же не права? И на меня кто-то смотрит так же, как я стараюсь не смотреть?
Конечно, можно возразить, что все мы разные. Что, мол, кто-то считает правильным другое. Но пробовали ли вы ощутить эту разность, взглянуть на мир глазами другого? Я пыталась. Никак. Только можно найти схожести, но никак не понять разности. И далеко не всегда встречаю я ум, мыслящий иначе, но так же широко как я.
Я снова ставлю себя выше кого-то по собственной иерархии…
Но выбора нет, ведь мы для себя – центр мироздания. Видим, чувствуем мы только то, что видим и чувствуем мы. Остальное можно только домысливать, пусть, возможно, верно – а этого никак не проверить – но только домысливать. А значит, приходиться исходить из того, что ты прав. При всем бесконечном многообразии людей, мнений, ты прав. Можешь ошибаться в высоте Эвереста или дате первого путешествия Колумба, но верить, что ты прав, что ты мыслишь сам, именно своими идеями. Ты не ничтожен, ты такой, какой ты хочешь быть, что считаешь правильным. Иначе можно сойти с ума…