06.03.2010 в 15:33

Пишет  Arnel:

в гробу я ее видела))

06.03.2010 в 14:34

Пишет  Sant_yaga:

Гламурно-готишшное

бывает и такое, сорри, если было

Куклы для маленьких гааатишных девочек

---

Уфф, опять наткнулась на статью о гендерном неравенстве, опять почитала комментарии, опять расстроилась.

---

01.03.2010 в 23:45

Пишет  aretania:

по рекомендации долли

Еще про розовофикацию девочек
Хорошая статья в Guardian про символику розового цвета в нашей культуре и современный рынок, ориентированный на девочек.

В конце первой мировой войны, в июне 1918 года, наиболее авторитетный женский журнал Америки «Домашний журнал леди» (он до сих пор существует), дал несколько полезных советов новоиспеченным матерям. «В отношении этого предмета существуют самые разнообразные мнения, - говорилось в нем, - но, согласно общепринятому правилу, розовый цвет – для мальчиков, а голубой цвет – для девочек. Причина в том, что розовый считается более отчетливым и сильным цветом, а потому лучше подходит мальчику, в то время как голубой, будучи более нежным и утонченным цветом, милее смотрится на девочке».

Несколькими годами ранее газета Sunday Sentinel высказала аналогичное мнение: «используйте розовое для мальчика и голубое для девочки», говорилось в мартовском номере от 1914 года, «если вы держитесь общепринятых условностей». На самом деле эти условности существовали и в конце 1927 года, когда журнал Time с явным разочарованием сообщил о рождении бельгийской принцессы Астрид вместо куда более желанного мальчика. В статье отмечалось, что люлька принцессы была «оптимистично выкрашена в розовый – цвет для мальчиков».

Должно быть, вы уже заметили, что в наше время это уже не так. В течение последних десяти лет маленькие девочки живут во вселенной, где практически все является розовым. Ее населяют не только розовые принцессы, феи, балерины и плюшевые кролики, но и книги, велосипеды, коробки для завтраков, настольные игры, кухонная утварь, копилки и даже игровые приставки всех оттенков розового.

Это Рождество не стало исключением. В магазинах появился розовый глобус – специально для девочек. Игру скрабблс упаковали в розовую коробку (на лицевой стороне показано собранное слово МОДА). Монополия тоже стала розовой, а собаку, часы и ботинок заменили сандалии, дамская сумочка и фен, дома и отели превратились в бутики и магазины, а коммунальные услуги в салоны красоты. По крайне мере в одном крупном сетевом супермаркете вы можете купить кусочки яркорозовой ветчины, которые нарезаны в форме сердечек и называются Сердца фей.

Что-то изменилось, и это очевидно. «Произошла настоящая розовофикация девочек, - считает Эби Мур, 38-летний телевизионный продюсер. – Она повсюду, вы не можете от нее скрыться. И с этим нужно что-то делать. Детям продают ложь – им говорят, что есть один единственный способ быть «правильной девочкой». Им сразу указывают путь, причем в очень, очень юном возрасте. Это дорожный знак, говорящий им, что красота важнее мозгов, и он ограничивает их горизонты, сдерживает их амбиции».

Однако власть розового оказалась сильнее, чем казалось на первый взгляд. Восемнадцать месяцев назад Мур начала кампанию против розового (или, точнее, за альтернативы розовому) вместе со своей сестрой-близнецом Эммой, которая работает в добровольческом секторе. Какое-то время назад их поразило, насколько по-разному выглядели их дома: у Эби были два мальчика в возрасте трех и семи лет, а у Эммы - две девочки того же возраста. «Я вернулась после съемок интервью с Наоми Халас, замечательной женщиной-ученой, которая работала над новым методом лечения рака, - говорит она. – А в это время СМИ, абсолютно все СМИ, были одержимы только тем, что Пэрис Хилтон выпустили из тюрьмы. Больше ничего. И я просто не выдержала».

Цель кампании PinkStinks («розовый воняет») – предложить девочкам альтернативные и позитивные образцы для подражания, рассказать им о «женщинах, которые делают потрясающие вещи. Ученых, спортсменках, музыкантах, владельцах бизнеса и социальных активистах». Сестрам казалось, что попытка обратить вспять безудержный поток розового – это еще один способ бросить вызов тому, что они считали откровенными и неприемлемыми гендерными стереотипами, которые навязываются с самого раннего детства.

Затем, две недели назад, они разработали рождественскую кампанию против океанов розового в Центре раннего обучения, который заявляет, что его игрушки были разработаны, чтобы «помочь детям выйти за границы их воображения и творчества, сделать обучение настоящим развлечением, помочь детям стать теми, кем они захотят быть». Это стало последней каплей. С тех пор на счету PinkStinks сотни телевизионных и газетных сообщений, в 22 странах мира, от Аргентины до ЮАР и далеко не все они положительные. В Великобритании одна газета обозвала сестер Мур «суровыми феминистками без чувства юмора». Другие были гораздо грубее. Ведущая Sky News, Нина Мискоу, была одета только в розовое, когда брала у них интервью, и даже служба всемирных новостей BBC, говорит Эби, пыталась стравить их с Зандрой Родс.

Однако больше всего их шокировали письма по электронной почте. Среди них была и поддержка. «Мне девять лет, - писала одна девочка, - и я считаю, что PinkStinks – это мой голос. Девочек вроде меня нельзя заставлять любить розовое. Вы можете придумать хорошее имя для девочек, которые не хотят быть девочковыми девочками, но и на мальчиков тоже не похожи?» В другом письме их просили: «продолжайте и облегчите жизнь девочкам вроде меня, чтобы можно было заниматься чем-то другим и не чувствовать себя изгоем». Одна молодая мать спрашивала: «Где же игрушки, которые я помню по своему детству – не связанные с гендером, обучающие? Спасибо, что привлекаете внимание к этой проблеме и вдохновляете нас, родителей, менять ситуацию, приучать наших дочерей стремиться к достоинству и равенству, а не к большим сиськам и тонкой талии!»

Однако в письмах есть и оскорбления, даже ненависть. «Ваша кампания продает розовые футболки? У вас есть такая футболка с надписью «Я левая чокнутая коммунистка, которая пытается промыть мозги девочкам»?» - говорилось в одном письме. В другом сестер называли «лесбиянками», которые «никак не могут оставить нормальных девочек в покое». В третьем выражалась «жалость к вашим детям». В еще одном: «В мире так много всего происходит, а вы начали это дерьмо. Потрясающе. Простите, но вами должны заняться люди в белых халатах».

Иногда сестры в растерянности – как невинная кампания, не преследующая масштабных целей, может вызывать такую ярость. «Мы явно наступили на больное место, - говорит Эмма. – Очевидно, что некоторые люди восприняли это как нападение».

Однако почему это так? В девятнадцатом веке большинство маленьких детей одевали совершенно одинаково. Гендерные различия не были заметны, пока дети не начинали ходить или даже позже: мальчики и девочки носили одни и те же платьица или юбки пока не достигали возраста около шести лет. Однако в конце века, как отмечает «Домашний журнал леди», стили одежды для мальчиков и девочек начали различаться. По мнению профессора Джо Паолетти из Университета Мэриленда, США, розовый цвет первоначально считался подходящим для мальчиков, потому что он «был родственником красного, который воспринимался как агрессивный, мужской цвет». Голубой казался подходящим для девочек – в искусстве он ассоциировался с Девой Марией.

Этот цветовой код сохранялся до конца Второй мировой войны. В 1948 году автор статьи в Chicago Reader отмечал, что «наблюдатели за королевской семьей сообщают, что принцесса Елизавета явно ожидает мальчика, потому что временная детская в Букингемском дворце была выкрашена в светло-голубой оттенок».

Некоторые утверждают, что такая смена произошла по биологическим причинам. Исследование цветовых предпочтений обезьян, предположительно, показало, что самки предпочитают теплые цвета, такие как розовый или красный, возможно, потому что розовые лица детенышей приматов пробуждают у них материнские инстинкты. В 2007 году многие СМИ сообщили об исследовании Университета Ньюкасла, в рамках которого 200 мужчин и женщин выбирали предпочтительный цвет на компьютерном экране. Результаты показали, что женщины определенно предпочитали цвета красных оттенков. Авторы исследования спекулировали, что эти гендерные различия могут быть запрограммированы генетически: «Эволюция могла подвигнуть женщин на предпочтение красных оттенков – красный, свежие фрукты, здоровые, покрасневшие лица».

Однако исследование не принимает во внимание культурные факторы: огромное совместное влияние родительских предпочтений, давления сверстников и, помимо прочего, маркетинг. Феминистская писательница и радиоведущая Наташа Уолтер, чья книга «Живые куклы: возвращение сексизма» будет опубликована в следующем году, утверждает, что научные данные о том, что такие предпочтения детерминируются биологически «не являются однозначными. Я была поражена, когда родила дочь (сейчас ей девять лет), и оказалось, что с самого рождения девочки живут в мире балетных пачек. Меня воспитали в 60-х и начале 70-х годов, и моя мать интересовалась гендерно нейтральным образованием, так что я думала, что с тех пор мы ушли вперед. Однако оказалось, что мы ушли назад в прошлое».

По словам Уолтер, для современного общества характерен определенный фатализм. «Похоже, все думают так: «О, ну ладно, люди пытались, в 60-е и 70-е они пытались избегать сексизма и стереотипов, и ничего не получилось. Значит, мы тоже ничего не можем сделать, это все заложено у нас в генах» В то же время это неправда: мы никогда не достигали того равенства, к которому стремились. А сейчас нам говорят, что маленькие девочки от природы склонны к розовому, и что ты старомодная, слишком серьезная и скучная, если считаешь иначе».

Некоторые высказываются еще резче. «Можно подумать, что женского движения никогда не существовало, - говорит Эд Майо из организации Co-operatives UK, бывший глава Национального потребительского совета Великобритании и соавтор книги «Дети-потребители: как большой бизнес использует наших детей ради прибыли». – Это потрясающе, до какой степени современные родители отказываются от собственных ценностей в пользу коммерческой выгоды компаний. Сегодняшний маркетинг навязывает упрощенные и очень разные роли для мальчиков и девочек, и активно поддерживает давление сверстников, чтобы покарать всех, кто не вписывается в них».

По мнению Майо это произошло «с появлением детского рынка и потребности разделить мальчиков и девочек: потребности заработать больше денег, говоря проще. Это не имеет отношения к генетическому коду, это создано культурой, а потому должно быть открыто для вопросов». Он говорит, что сейчас детский рынок достиг стадии, когда «не будет преувеличением говорить о гендерном апартеиде».

Чем же объясняется такая негативная реакция на то, что сделали Эби и Эмма, кому они не угодили? «Это чувство вины, - говорит Сью Палмер, радиоведущая, специалист по образованию и автор книги «Токсическое детство». – Очевидной реакцией является отрицание. Если вы не купились на такое потребительское положение вещей, то с вами надо разобраться – для этого вас будут травить или высмеивать, пока вы не покоритесь: вы сумасшедшая или лесбиянка».

Палмер настаивает, что движущая сила розовофикации – коммерческий маркетинг. «Если вам два с половиной или три года, - говорит она, - то у вас есть два ключевых инстинкта. Во-первых, это потребность включиться в группу, стать ее частью. В этом же возрасте дети начинают различать гендер. Так что у вас есть эмоциональная потребность стать частью группы, и вы хотите быть частью своей гендерной группы – вот в этот момент вас и ловят. Девочек очень просто поймать с помощью розового. Специалисты по маркетингу делают это уже 20 лет – они укрепляют гендерную стереотипизацию, это очень коварная стратегия, и, по большому счету, родители ее даже не заметили».

Однако неужели это так важно? Неужели сегодняшние девочки, которые носят розовое и хотят быть принцессами, вырастут и ограничатся «кухней и спальней»? Есть доказательства, которые предполагают, что «сексуализация» заставляет девочек отказываться от определенных целей, но в первую очередь, она влияет на то, как девочки думают. Исследование логопедов из Дурхэма обнаружило, что маленькие дети могли назвать голубой цвет, но розовый цвет они называли «Барби». Очень авторитетное американское исследование доказало, что беспокойство насчет своей внешности негативно отражается на работе мозга: девочки, которых просили примерить купальник в закрытой кабине перед математическим тестом, показывали значительно худшие результаты, чем те девочки, которых просили примерить джемпер.

«В конце 90-х годов, - говорит Анджела МакРобби, культурный теоретик и соавтор книги «Последствия феминизма», - феминизм начали высмеивать и отвергать как старую шляпу, как то, что мешает веселью. В этой новой эре предполагалось, что девочки и женщины уже добились равенства, так что феминизм больше не нужен. Одновременно потребительская культура начала все больше ориентироваться на детский сектор и представила на нем обновленную, кондовую форму гендерных различий. Потребительская культура эксплуатирует исчезновение и обесценивание феминизма, более того, она даже претендует на то, что она пришла ему на смену, заявляет, что она «поддерживает девочек» во всех отношениях, одновременно создавая новые и все более молодые рынки».

Так что розовофикация имеет значение, считает МакРобби, потому что она является признаком «возвращения к прошлому при безоговорочной поддержке современного рынка. Она настолько укоренилась в детской культуре, что она наказывает недостаточно феминного ребенка. Она превращает пятилетних девочек в пустоголовых и тщеславных модниц, ограничивает их интересы и воображение».

Шокированные ответной реакцией сестры Мур с этим согласны. «Люди говорят, что это все врожденное – они думают, что мы нападаем на что-то естественное для них, - говорит Эби. – Но за этим стоят очень властные силы. Все сводится к деньгам и маркетингу. А этому стоит бросить вызов, не так ли?»

автор перевода

---

О, мне пришел ответ.
В общем дело обстоит так:
- мы минимальным составом в 4ре человека (я, Рома, Ольга, Человекоколокольчик) присоединяемся к гильдии ювелиров и работаем всемером
+ просто и удобно, никого собирать не надо, ясно чего делать, опыт есть
- работа с левыми людьми, можем еще и не договорится, ограничение сверху на число участников
- Мы подаемся на игорный дом, в наши обязанности входит обеспечить: карты, кости, рулетку, интеллектуальные игры, вкурить как работать букмекерами и фиксировать пари
+ интересно (по мне так), есть чему учится, работаем самостоятельно
- у кого-нибудь есть знакомый крупье-ролевик... как осуществить рулетку в полевых условиях? возни много, надо чтобы много поехало. и пару мужчин хотя бы.

---

Хочу косплеииииить!

---

У меня уйма времени на занятие всякой хренью, но меня все игнорируют. Зря, потом мне станет лень или не до того. Или я сублимирую всю свою энергию через секс и буду опять играть в морского котика...

А еще я была на Алисе Тима Бартона. Тру. Хоть и любовная линия Алиса/Шляпник меня вынесла.
Не знаю, смотрится ли оно без 3Д, персонажи в общем все такие противненькие, но нарисовано классно. Фильм не провисает, динамичен и даже эпичен) Сюжет по мотивам)

---

В сраче по поводу Усачевой попирают светлое имя Порри Гаттера. Нет, я понимаю, что большинству населения ближе книги Усачевой, чем Жвалевского и Мытько - эти все таки физики-юмористы, язык у них закрученный и юмор не основывается на слове "Жопа", ан все равно обидно

Кстате, Гостья мне понравилась, в отличие от Сумерек

---

Хочу

10th.holdgold.ru/page.php?id=25 - Десятое Королевство, игорный дом, заявка подана

www.role-team.ru/node/84 - Подамся - городская, т.е. в Москве и никуда ехать, ничего шить почти не надо...

landgraf.monsalvat.ru/publ/3-1-0-3 - Ландграф - вторые майские а)надо быстро решать б) хоолдно

r-t-s2010.narod2.ru/ - Вампирская эстетика. Мож хоть прочитаю/посмотрю, что это такое)

community.livejournal.com/zombie_lrpg/1600.html... - Зомби-хоррор)

---

Ну вот, ювелиры оказались заняты. И что теперь?
Апд, привношу поправку - переподана заявка на игорный дом. В планах: бар, покер и пара девочек (лапать нельзя, дочки хозяина), надо бы вышибалу)
Но вредная дочь злой мачехи все еще нужна))

запись создана: 01.03.2010 в 23:32

---

Большая часть того, что можно назвать модной одеждой - унылое гавно. А то, что называют популярным словечком "стиль" обычно является набором вещей, которые носят все.
Мне надоел мой гардероб, но менять его решительно нет сил - ни придумывать модели и шить их потом, ни шляться по сотне магазинов в поисках чего-то подходящего мне, ни тратить по три штуки за кофточку. Может, и мне в Нью-Йорк слетать?
Как бы то ни было, половина моего гардероба преспокойно пылится, не носимая, а вторая половина уже преизрядно выцвела. Свитера так вообще на глазах расползаются.

@темы: надо больше оптимизма, приступ нарциссизма, весна, нытье, Я!

---

Хочу подушку. И одеяло. И спальник. и корсет. И латексное платье. И валенки. А еще ноут и шубу. И матрас.
Хочу работу))

ЗЫ Черт, как выбрать одеяло? Подушки-то просто в икее купить можно

---

Есть желающие быть моей дочерью?
Требования: злобность, вредность, умение делать украшения. Ну точнее хотя бы желание - научить, научим - 500р, проживание в Москве, свободное время 4-6 июня, возможность сделать костюм аля средневековье, но без особых заморочек...

@темы: гыгыгы, люди, города и страны

---

Скачала Ультиму
ну просто нихера не поняла
как тригонометрия О_о

---

С днем кросспола!

Товарищи! Спешу вас, в уходящие часы этого дня поздравить с днем кросспола, трансгендера и трансвестита!
Ура!

(ЗЫ воскресенье между 23м и 8м отныне и присно и во веки веков объявляется днем кросспола!)

@темы: страдаю фигней, о судьбах мира

---

У меня детское лицо?

@темы: приступ нарциссизма, гыгыгы, весна, нытье, Я!, города и страны

---

Сперто у

 mi-sa-ki Любовь - это когда ты тискаешь, тебя тискают, и обоим хочется мурлыкать~

@темы: люблю, страдаю фигней, зима, мррр, люди

---

чорт, надо от когонить глянуть))

пройти тест Виконт

мало вариантов ответов.

---

26.02.2010 в 17:37

Пишет  Чакра:

Шерлок Холмс набирает обороты! Поглядите, какую прелесть нарисовала Kasya

После того как Ватсон женился и покинул Бейкер-стрит Холмс очень тоскует.

@темы: репост и копипаст

---

они следят!

Узнай свой способ решения проблем.

Ваше имя Решите все свои проблемы, если перестанете корчить из себя сильный пол, Вам не к лицу!

все гадания на aeterna.ru

@темы: репост и копипаст, скучно

---

мат соционика для чайников

Ыыы, укатилась

25.02.2010 в 22:18

Пишет  Arnel:

22.02.2010 в 22:54

Пишет  Elvira_faery:

Матерный соционический юмор. Очень злой.
Вдохновлено этим)))))))
Слабонервным и обидчивым под кат не смотреть - крайне зло и крайне необъктивно.
Я серьезно.
Любые совпадения являются случайными
В общем, вас предупредили.
Под катом много мата и издевательства всяческого над всеми :Р
Несколько разделов написаны при участии Полина&ЭльФ и sunny_loxmi4.

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

Ыыы, похоже я Бальзак